时事|千亿资产大腾挪 万达宣布:彻底告别房地产

万达集团近期持续资本运作,目前已完成千亿资产大腾挪。近日,万达集团宣布:彻底告别房地产

据每日经济新闻8月10日报导,最近几个月,万达资本运作涉及总金额高达1000亿元(人民币,下同)以上。

2月以来,万达集团密集收回至少400亿元万达广场项目公司的注册资本金。在已建成的万达广场中,至少有84家项目公司的注册资本金减少,累计减少401.63亿元。

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7月19日,万达商业分别与融创中国、富力地产签署转让协议,万达以637.5亿元的总价将77家城市酒店全部股权及13个文旅项目的91%股权分别转让给富力和融创。

报导称,目前,柳南万达广场、枣庄万达广场、盐城万达广场及焦作万达广场已经被中信信托持有;南昌西湖万达广场被珠江人寿纳入麾下;北海万达广场、抚州万达广场、九江万达广场、雅安万达广场、辽阳万达广场则被民生信托持有。

8月9日深夜,万达酒店发展公布重大资产重组计划,将万达酒店管理公司和万达文旅集团注入香港上市公司,总金额达70.5亿元。

报导称,综合上述信息计算,王健林已经完成了总金额高达1109.63亿元的资产大腾挪。而万达所有的动作,其主线非常明确:轻资产。

8月10日,万达集团官方微信宣布表示,万达注入上市公司万达酒店发展的万达文旅和万达酒管都是轻资产公司。万达文旅主要从事主题公园设计、建造及营运管理业务,万达酒管主要从事酒店设计、建设及营运管理业务。

万达集团并表示,万达彻底告别了房地产,从此走上轻资产之路。

而在今年1月14日的万达集团年会上,王健林宣布,万达商业2020年以后原则上不再搞重资产,全部为轻资产。王健林还称,万达商业“轻资产”转型成功。

据澎湃新闻1月15日报导,截至去年12月31日,万达集团资产7,961亿元,同比增长21.4%,营业收入2,549.8亿元,同比增长3.4%。如按房地产口径,合同收入同比减少13.9%,主要因为万达砍了600亿的房地产销售收入。

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在年初万达集团2016年年会上,王健林表示,万达2016年集团服务业收入占比55%,历史上首次超过地产;服务业净利润(未经审计)占比超过60%,也大于地产开发利润,万达提前一年实现了转型阶段目标。万达从地产开发退出主要是两点:中国房地产调控太多;万达已经可以靠品牌挣钱了……

而万达在资本运作的同时,其债务情况和海外并购被管控也为外界关注。

万达集团旗下的房地产开发公司万达商业2016年年度报告数据显示,万达商业截止到2016年年底,负债合计为5,277.7亿元。

今年7月 19日,王健林说,在万达出售了630亿元项目后,其贷款和债券仍为大约2,000亿元。

最近,万达被当局点名调查其债务风险,并被停止海外并购的境内贷款。

7月21日,王健林高调表态说,自己“决定把主要投资放在国内”。

数据显示,万达的海外投资从2012年开始逐渐扩大规模,目前共计2,540多亿元。

金胖要打关岛“让导弹飞”;坏的不坏的和最坏的消息

朝中社放话,要对美国的关岛展开“包围打击”,作为对川普“怒火与烈焰”的回应。胖子上赶子地作,这回是玩真的?(这个问题总是不断重复)。说说当前关于朝核的一个坏消息、一个不太坏和最好的消息。

没有富甲天下,也能富养我儿

来源:凯叔讲故事(ID:kaishujianggushi)

周末聚会,一位旧友从美国回来。

朋友家境不太好,但本科时拿奖学金出国,如今已博士毕业,被一家研究所聘用。再见到她时,惊讶于她的变化,现在的她,开朗、乐观,脸上洋溢着自信的笑容。

但,以前的她,并不是这样的。

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记得初见面时,她穿着几十元淘来的裙子,站在桌子对面,很腼腆地笑,不太敢看人。那时候,她爸爸妈妈都下岗。爸爸开了一家小店,但经营一般,妈妈在一家公司做保洁。

最近这次聚会,我们第一次听到她妈妈的故事。

起因是,聚会时,我们在饭桌上聊到育儿。一位朋友说:“没钱送孩子念私立,怎么办?英语落后别人一大截,感觉输在起跑线上。她默默听完后,讲了自己和妈妈的故事。

初中时,她曾是英文差生,因为起步太晚了,跟不上。但是,她的妈妈身体力行,给她做了榜样。

当时,她父母都下岗。妈妈一边在小店打工,一边报名念电大。虽然只有初中学历,可妈妈坚持认为,知识可以改变命运。

为了学英文,妈妈每天抄了很多小纸条,碎片时间不断地练习。母女一起背单词,听英语新闻,从美国政治到中东问题。

结业时,她的妈妈作为班里年龄最大的学生,考了第一名。

那次学习,给妈妈的人生开了一扇门,让她成功进入一家外资酒店做保洁。因为勤劳敬业,英语不错,对一些问题有见解,很快升至领班;不久后,又被酒店的总监,一位美国的女士看中,开了双倍薪水,雇佣到自己家里。

美国的总监,很尊重这位保洁阿姨,也给了我的朋友无偿的帮助,送她原版书,指导她参加公益项目。

朋友凭借优异的成绩,和丰富的社会实践,拿到美国常青藤学校本科的录取,以及全额奖学金。

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朋友说,当年面试时,美国的考官问她,谁是让她最佩服的人。她讲了自己的母亲。

她说,母亲让她知道,人的尊贵,不在于出身,而在于无论环境如何,永远不要放弃自己,让思维困在金钱和家长里短。不富裕,也可心怀天下,勤奋努力,让生命绽放出光华,并有能力帮助别人。

这段话,打动了美国的招生官。

父母的陪伴和坚毅,影响孩子的阶层

朋友的故事,让人感慨,但并不是个例。研究表明,孩子的阶层,并非完全由父母的社会阶层决定。

以美国为例,只有40%的穷孩子,长大后仍然留在底层。其他人凭借教育,实现了阶层的跨越。而一部分中产阶级的后代,却因为教育和职业,滑入了社会底层。

那些最终突破阶层的孩子,父母往往重视教育,有着坚强的意志,并身体力行引导孩子。

穷人的孩子被困在底层,一方面因为父母工作太辛苦,没有时间像一些富裕家庭那样,陪伴子女阅读和课外活动。另一方面,父母精神不稳定,常常抱怨,导致孩子对社会的信任感低,容易滑向社会边缘。

研究发现,乐观的父母养育出来的孩子,更加外向。而如果一个人的外向性得分高于平均水平,他的年收入也会高于平均水平。

所以,父母付出的时间和他们坚强的内心,是孩子成长的隐形财富。家庭好的孩子, 属于“人格富裕”的人,在学业和职场上,有着远高于平均值的表现。

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最近上任的香港特首林郑月娥,就是一个例子,她很赞成父母积极陪伴和引导子女。

幼年时的林郑月娥,生活在香港一个普通家庭,一家九口人,住在湾仔一栋唐楼的板间房里。没有电梯和冲水厕所。

但是,林郑月娥的母亲十分重视子女教育,并积极陪伴孩子读书。虽然生活艰苦,她依然坚定地为子女选择最好的学校。

林郑月娥成年后,也用同样的方式,照顾自己的孩子。虽然工作繁忙,但她从未请佣人,而是坚持自己照料两个孩子。她希望给孩子一个富于满足感的环境,陪伴他们成长。

2004年,为了照顾在英国求学的长子,林郑月娥自愿降级,到英国陪儿子读书。日后,两个儿子双双考入剑桥大学。谈到育儿,她说了八个字:陪伴是最好的教育。

心理学家认为,孩子小的时候,对物质的敏感度,远远没有对亲人的敏感度强。当父母常常出现在孩子身边,积极乐观,引导他们学习,孩子将收获富裕的人格,日后无论顺境逆境,都有能力照亮自己的人生。真正的富养,在于精神的富足。

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富养,是否应该满足孩子所有要求?

你会发现,第一代创业致富,或者富过三代的人,有一个共同特点:努力而节制。他们对于事业的投入,远远大于对物质享受的追求。

比如脸书的创办人扎克伯格。当他成为全球最年轻的亿万富翁后,家具和衣着依然简单朴素,喜欢走路或骑自行车上班。工作之余,他用大量的时间读书,提升自己的认知。扎克伯格的读书习惯很严苛自律,基本保证能在15天左右读完一本书。

他认为:“读书让我明智,让我深入地探讨身边的事,而且书中的见解,比当下多数的媒体报道都要深刻。平时我要多花时间看书,而不是只看新闻。”

马云也是这样,从创业至今,一直坚持学习,挑战新的领域。忙得甚至没时间花钱。无论扎克伯格还是马云,都走在了时代前面,完成了阶层的跨越。

但身边也有一些人,每次聚会,除了谈论念书时候的往事,谈论孩子和学区房,几乎没有其他的话题。一聊到新的领域、新的模式,有价值的书,往往冷场。

他们从学校毕业之后,便放弃了学习进步,人生的光彩,永远是学校里发生的事。对子女的教育,也往往是跟风学习,而无法从全局,把握未来的方向。

网上常谈论阶层固化。事实上,比阶层固化更可怕的,是认知的固化。一代代重复着从前的经验,落在时代的后面。

西方精英教育坚持一个育人准则:终身学习和全面成长。这是保证财富代际传承的必要条件。

凯特·福克斯在《英国人的言行潜规则》中说,英国人如何衡量一个人在社会中上层?并不是看他的财富,他开什么车,穿什么牌子,而是,看他的书柜上放着什么书,家里的食物和酒,以及房间是否凌乱。

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有些人说:“我读过很多书,但后来大部分都忘记了,那读书的意义是什么?”

有一个比喻非常贴切:“当我还是孩子时,我吃过很多食物,现在已经记不起吃过什么了。但可以肯定的是,它们中的一部分已经长成了我的骨头和肉。读书对人的改变也是如此。”

家里要有读书的氛围,不是说把书放孩子手中,孩子就会读;也不是说家里摆一柜子书,孩子就会读。而是要有一个阅读的氛围,父母引导陪伴,共同探索,孩子会爱上阅读,做得开开心心。

如果我们无法一直给孩子采买新书,不妨把定期陪孩子一起去公立图书馆作为一项长期坚持下来的家庭活动,花钱不多,但让孩子从小体验这样的学习氛围,探索的乐趣,父母自己也能保持不断吸收新知,一举两得。

读万卷书,行万里路。阅读让孩子透过书本看世界,旅行则给孩子一个更直观的方式体验世界。

美国旅游协会研究发现,参加过有教育意义的旅行的孩子,他们的成绩更好(提高59%),工作后还能拥有更高收入(每年高出12%)。

旅行让孩子更加专注、更加好奇,对学校之外的世界充满了兴趣。平时在课堂上,受条件所限,孩子大多只能成为凭借视觉感官来学习的“视觉学习者”,然而并不是所有人都擅长视觉学习,课外实践旅行让他们能够触摸、感受、倾听现实的声音和事物。

真正的富养,传授的是一种人格、毅力和习惯,是精神和意志上的出类拔萃。

豪华的餐食,祖上的财富,都可能被消耗殆尽。唯有精神的成长、意志的坚强,以及探索的勇气,可以帮助一个孩子获得富于满足感的生活。

不要让阶层,成为放弃努力的借口。认知的停顿,才是生命真正的终结。

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对爱的人说声谢谢,有多重要?

“恩爱,恩比爱重。”

 

我今年迷上了艾草包泡脚,五岁的女儿也觉得好玩,要跟我一起用小脚丫“玩”草药包。有一天,她突发奇想帮我搬板凳,我郑重地对她说:“谢谢你。”

现在,我一说要泡脚,她立刻帮我搬板凳,我也不厌其烦地对她说:“谢谢你。

搬板凳与谢谢你,成了一种温暖的亲子交流,同时让她有了那么一点点要照顾我的责任感。

还有一次,她童言无忌,说了一句特别有趣的话,我搂着她笑得抬不起头,忍不住亲了她一下,说:“谢谢你。”她反问:“妈妈你谢我什么?”“谢谢你带我这么多快乐。”她非常开心。

从与孩子相处的过程,我发现在亲密关系中,谢谢你比我爱你有用。

“我爱你”很容易套路话,“我爱你”,“我也爱你”,随口一说不过脑。谢谢你,却总会让人想到,你谢我什么呢,或者我谢你什么呢。

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我爱你是表达,谢谢你则有思考。

导演李安说,恩爱,恩比爱重。

当爱人成了亲人,当孩子一天天长大,亲密关系最大的障碍是,大家会慢慢变成这样一种矛盾体:一方面抱怨自己付出太多,却收不到对方温情的反馈;另一方面,也将对方的付出视为理所当然。

我们会在心里划分区域,这些是你应该做的,那些才是你额外做的。伴侣之间,应该做的事包括陪伴、说情话、做家务,包括性爱、生日礼物、对我的家人好。

而父母与子女之间,条目更多。你甚至会发现,在爱与身份的绑架下,几乎所有的付出都是理所当然的。所以当生活的粗沙一遍遍打磨我们的耐心后,我们会怀疑爱,为什么爱会伤人?为什么我爱的人达不到我的要求?

你身边一定也有这样的人,他们对同事如春风一般,对朋友如热情的沙漠,回到家却一脸冷漠,一肚子挑剔。

饭局上,太太觉得菜太咸,想把服务员叫来理论一下,丈夫阻止她。太太立刻不满:“我炒菜多放一点盐,你都发脾气,对别人倒是宽容。”

我建议这位丈夫感谢太太的体贴,他不解:这是她应该做的啊,要不怎么当老婆呢!

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没什么付出是理所当然的。好时光并不是一个人创造,而是因为有人参与,你才觉得温暖。

就像美剧《This is us》的台词:“生活是一幅画,由每个人绘制。我们在别人的颜色上涂着自己的色彩,以为是一个人的事,最终却发现大家是一体的,就是这幅画。

我接触过一对夫妻,丈夫是IT从业人员,收入高,工作压力大,太太之前在培训机构工作,生了双胞胎以后回家做全职太太。丈夫总觉得太太活得很容易,每天回家抱怨自己压力大、什么家务都不做。太太懒得跟他吵架,但夫妻关系越来越冷漠。

直到有一天,太太的父母生病,她回老家了。丈夫不得不休年假呆在家里照顾孩子。只过了三天,他就觉得崩溃,世界上最美妙的事原来不是呆在家里,而是出去上班。

等太太回来,他长吁一口气,终于可以交接工作了。他对太太说:“谢谢你,以前我不懂你的辛苦。”太太一下子就哭了。

两人的关系冰释,只为一句谢谢你。太太这时候才感受到了丈夫的爱,不是那种在亲热的时候,随口说出来的“我爱你”,而是真的懂了她,才会感谢她。

这位丈夫后来跟我说:“在家带孩子不仅累,更重要的是枯燥、没有成就感。好可怕。”

他们现在感情很好,他会抽空帮太太做家务,周末也鼓励太太一个人出去散心,太太在他的感染下,也学会说谢谢了。

所谓举案齐眉,相敬如宾,描绘的就是这样美好的画面吧。

谢谢你,不仅是感恩,同时也是赞美。

我生孩子以后,父母来帮我带了三年。送他们去车站的时候,我拉着妈妈的手说,谢谢你跟老爸。我妈很开心地说:“你能说出谢谢,说明我们任务完成得不错,以后就靠你们自己了。”

我辞职的那一次,跟我爸闹得不愉快,他三天没理我。到第四天,他来叫我吃饭,我对他说:“老爸,谢谢你。”他愣了一下,忽然一脸自豪地说:“别以为我是老古董,你们年轻人想什么我都知道,去闯吧。”

我不知道他是不是真的理解我,但因为我对他道了谢,似乎就是间接赞美他宽容大度,他不好意思再跟我纠缠。

人是立体的,有突起、有棱角,距离近了,就会产生碰撞与摩擦。

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爱让我们亲近,却不是亲密关系惟一的润滑剂。亲密关系最好的润滑剂是感恩,拥有感恩的心,才能成就健康的亲密关系。

在所有感恩的方式里,说“谢谢你”是成本最低,效果最好的。你愿意费尽心思给对方买礼物,却不愿意真诚地说一句“谢谢你”,因为买礼物的时候,你的姿态是高的,说“谢谢你”时,你的姿态是低的,所以“谢谢你”比送礼物的感恩含金量更高。

很多复杂的问题都有简单的解决。亲人之间的彼此伤害往往可以归结为一个原因:终究意难平。

气顺了,意平了,就什么都好了。多说“谢谢你”,你会发现亲人更可爱了,而你,变得强大了。 

 

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